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看父母脸色长大的孩子,未来有多苦

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启恩

启恩

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幼儿园 积分358, 距离下一级还需42积分

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一百多年前,科学巨匠爱因斯坦在科学上提出了引力波猜想,同时因应未来社会的发展对教育提出了富有预见性的建议。


一百多年后的今天,人类印证了引力波的存在,同时也印证了这位具有非凡成就的伟人在教育领域的卓越远见,因此诞生了「爱因斯坦幼儿园」,并在德国众多幼儿园中脱颖而出,成为德国学前教育中最好的一种教育模式!


德国启恩·爱因斯坦幼儿园即将为中国本土的幼儿带来爱因斯坦教育体系的科学探索、自主学习、社会合作、多语学习等的体验式教育!


作者丨萌芽研究所


知乎上有一个问题,那些从小就缺乏自信的孩子是什么感受?答案看了很扎心:


一直觉得我不重要。
从来也不会跟人提要求。
自己能做的事绝不麻烦别人。
经常怀疑自己。
随和,偶尔吃亏也总是默默接受。
被人夸和关注永远受宠若惊,然后就会焦虑,觉得自己根本不配。
怕失败,所以不敢努力,怕努力依旧失败。


留言里,说自己全中的人,不在少数。我还想分享一个我朋友的故事:


“从小到大,只要做错事,就会被爸爸大吼大骂。不小心摔碎一个碗,也会悄悄地打扫干净,因为太害怕,后来做相同事情总是畏畏缩缩的,非常紧张。


现在我变成了妈妈,有了自己的女儿,我不希望她继续在这种担惊受怕的日子里长大。


朋友在很长一段时间里,都觉得自己是个非常胆小的姑娘,她说最可怕的是,自己差一点儿又让女儿重蹈自己的覆辙了。


有次,她带女儿出去玩,同行的另一个妈妈想给孩子一个小小的花环,女儿明明很想要,但却没说话。朋友也没注意到女儿的表情。


过了一会儿,这个妈妈过来提醒说,我刚才想给你女儿一个花环,但我看她一直在看你眼色呢,好像不知道该不该要。


听到这里,朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”,这么小的一件事,女儿为什么要看自己的脸色呢?她记忆深处那个战战兢兢、怕父母责备的童年身影竟和女儿重叠了。


“我才发现孩子是怕自己的,因为自己一直以来对她都不由自主很严格,如果没有听指令去做事情,我也会训斥她。


我一直没想到我小时候那种‘做错事就要被批评’的感觉,竟然也在孩子心头留下来了。”


因为从小是在打压教育中长大的人,朋友知道打压会抹杀孩子的自信和自尊,但是在教养中却不知道如何遏制自己严苛的教养方式,她来问我:


为人父母,到底要怎样对待孩子犯错的事情?


我问朋友,你会如何定义孩子的“错误”呢?


关于孩子犯的“错”,我也会收到一些很焦虑的问题,这是小月龄一点的:


我家孩子吃饭总是掉饭粒,弄得一桌都是怎么办?
下雨天,上幼儿园要迟到了,还嚷着要穿有小花的裙子!气死了!
孩子打碎了别人家的花瓶,还不道歉,骂她也不,怎么办?


等孩子再大一些,这些问题就变成了:


孩子不怕生,在哪里都捣蛋搞破坏怎么办?
孩子太内向,不喜欢和同学老师打招呼,没礼貌怎么办?
孩子明明做错了事情,却撒起谎来了,怎么办?


面对这些数不过来的错误,有一种心态往往会让父母陷入困境:孩子什么都不懂,现在不教,等以后养成习惯就晚了。


抱着焦虑和急迫去看待孩子的行为,“纠正”的方式往往会带上攻击性,比如常见的:


你这孩子怎么这么奇怪,这么不合群,看到老师也不打招呼。
再闹,再闹我就打你了,我不会一直这么好脾气,有耐心。
你是不是心眼坏透了,说了这么多次还不改。


非常擅长责备孩子的我们,在情绪爆发的当下说出的这些话,却忽略了一件事:


我们忙着否定了孩子的行为,却从情感上根本的孤立了孩子。


曾经在后台看到一个妈妈分享自己的故事,非常扎心。


“小时候偷家里钱买东西。那时候家里穷,父母忙着生计顾不了孩子,越偷越上瘾,后来经常挨揍,印象很深的有两次:


一次妈妈拿菜刀要剁我手,害怕的我当时想,要是剁手能不偷我就忍了,我也不明白为什么我就是改不了偷。


还有一次是夏天。挨完揍,妈妈让我罚站,她躺在床上睡觉,我站在旁边哭,她还不准我哭,后来不知过了多久才让我睡觉。


后来读到了45年级,有一次,我爸语重心长地跟我说:你想花钱跟大人要,别偷。


我那时候才明白,原来可以这样做。从那之后我再也没偷过钱。


长大以后我一直记得这句话,每每会泛泪。原来我可以不通过偷来解决问题,为什么直到45年级爸爸妈妈才告诉我。”


孩子并不会天生就能揣摩成人的想法,而很多时候,孩子缺少的永远都不是责备和大道理,而是打开心扉的那一扇提醒和帮助。


让孩子知道自己可以怎么做,比让孩子因错误而受惩罚本身,更重要。


说不清楚缘由的道理对孩子来说毫无说服力,指不清楚方向的帮助只会让孩子陷入迷茫,不由分说的责备则更会让孩子觉得自己不够好,自己是不被爱的。


慢慢地,自信终将被磨灭,害怕尝试和犯错,成为那种“从小就不自信的孩子”。


每个人都希望被温和对待,孩子也一样。


我记得两岁多的时候,弟弟Eric有一次很兴奋地把小汽车玩具从阳台上扔了下去,还叫我过去看,说妈妈妈妈,你看玩具飞出去了。


那天我带着兄弟两一起去找小汽车玩具,一边找一边和孩子们谈小汽车对我们而言代表了什么,弄丢了会发生什么事情,如果找不到了兄弟俩会难过吗……我们花了很长一段时间,终于在一个草丛里找到了已经脏兮兮的小汽车。


我和EricJoshua都弄得一身脏,最后Joshua说,“妈妈,幸好找到了,找不到我们都会好难过。”


自此之后,我家孩子们再也没有从楼下扔过任何玩具。


体验是孩子成长中不可或缺的一环,而唯有亲身体验过如何面对,和处理错误的过程,孩子才能从中推演出属于自己的成长方程式。


每个孩子最初都是通过自己的好奇心来认识这个世界,不停地触摸到规则的界线,也会在一次次调试中清晰起来,产生自己内在的规则和自律性。


这个过程,犯错不可避免,冲突也无法忽视。


一个好的引导,并不需要立马纠正错误。讲道理可以先缓,重要的是我们是否有合理可行的方式,领着孩子做对的事情。


教孩子如何做“对”的事情,当然比简单粗暴禁止做一件“错”的事情,所花的时间要多得多,面临的挑战也要难得多。


不要因为我们急于纠正和责备,让孩子害怕地把探索的脚步收回去,也把防御的界线收得越来越紧。


更不要让孩子成为我们意志的扯线公仔,丧失探索的机会,失去做自己、可以有自己想法甚至梦想的机会。


请换个视角看孩子的错误。


孩子犯错了,我们可以走到孩子身边,情感上支持他,理智上开解他:


“孩子,我多想你知道,不管发生了什么事情,不影响我对你的爱。


但是我们也要明白,做错的事情,我们就要承担责任,并且想办法去补救。


而这个过程,我会陪你一起去面对。


拒绝打骂、责怪、没完没了的唠叨和抱怨,给孩子一个宽松、愉悦的家庭氛围,也给予孩子我们足够的信赖和耐心。


稍微等一等,让孩子一步一步来,相信他们能够成长,是我们能够做到最大的帮助。


很多孩子就是因为感觉到自己被父母信赖着,才会为了回应这份信赖而努力。


文章授权转载自萌芽研究所BUDIDmyyjs_bud)。
主理人萌芽,两个男孩的妈妈,世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师,香港注册社工,长期研究亲子沟通和亲密关系,创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”,研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。
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