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知道怎么夸孩子吗?

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东学儿童教育

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培养儿童能力

东 那些被“夸”的孩子
学 你是一个很乖的孩子
   哇,你真的好棒
   嗯,你是个懂事的孩子




我一直夸孩子乖,他反而越来越不乖



一位妈妈在面对东学能力成长训练师时,说出了这样的烦恼:我知道孩子应该多夸一下,可我的孩子越夸他反而越不乖啦!
以前的时候,妈妈在做家务,儿子说过来帮忙。虽然孩子并不能真正帮上什么,但是妈妈还是很开心。
妈妈通常就夸:你真是个乖孩子,真棒。孩子听了也特别开心,做事也很有劲、积极。所以妈妈也带动家里人一起表扬孩子。


有一次,孩子从学校带了作业回来做,期间孩子问她:妈妈你看我是不是很棒。恰好来了一个电话她便没有及时回应孩子。
等电话结束,她发现孩子已经嘟起小嘴不继续做了。


最让妈妈焦虑的是,上周末去公园玩,走累了在草坪上休息,孩子也不吵不闹安静坐在旁边。
看到孩子这么乖,妈妈忍不住表扬一句:宝贝你真乖!谁知,孩子听了表扬,却突然将身边的花草连根拔起。
妈妈一看特别生气,教训了儿子一顿。但内心又在疑惑:孩子怎么回事,越夸反而越不乖啦?





这样夸,反而害了他
当夸奖流于形式
当赞美失去真诚
当内在动机遭到破坏
你的孩子夸不乖了




我们不是夸孩子,是害孩子



国内外先进教育理念的冲击下,我们很多父母都在接受这样的观点:孩子需要多夸一夸,越肯定,越相信,孩子越朝着这个方向去走。
于是铺天盖地的同一夸奖:好棒、懂事、真乖,带着满满的期待!
但事情的发展似乎背道而驰啦。
美国社会心理学家费斯汀格曾做过一个经典研究:


他要求大学生们将一些枯燥无趣的动作重复整整一个小时,比如把螺丝拧紧了再拧松。实验者为此付给一些学生1美元,而付给另一些学生20美元。并要求他们告诉下一位受试者,骗下一位说这个试验很有趣。在实验结束后,实验者请所有的学生评价“拧螺丝”的有趣程度。


结果,那些得到足够多钱(20美元)的学生认为“拧螺丝”非常枯燥无聊,而只得到1美元的学生则认为,所做的事还挺有趣。为什么才拿1美元,重复做无聊的事情的学生会觉得有趣?



会产生这样的区别的原因就是:两批学生的内在动机是不一样的。
在那些得到20美元的人之中,他们会认为是因为这20美元,而有合理的借口对下一位受试者说谎;而得到1美元的人,外部理由不充分:“我不可能只为了1美元就撒谎的”,于是,他们只能转而寻求内部理由,只能改变自己的想法,告诉自己这个工作是有趣的。
这么做,是为了减少自己的认知失调,减少内心因此产生的冲突。


同样的,如果我们希望孩子好好学习、懂事听话,我们可能会给孩子各种夸奖、物质赞赏等等。有了这些,孩子可能会因此像你所要求的那样去表现。但是当夸奖消失的时候,孩子还会主动去学习和努力吗?
这,其实是在抹杀孩子成长的动力,破坏孩子的内在动机啊。
我们为了夸奖而夸奖,就像这个试验一样,这时候,就把原本属于孩子内部动机的行为转化为需要外部刺激才能运作。就像那位妈妈描述的,当她没有及时回应孩子的时候,孩子就不做作业了。





夸孩子需要学习
夸孩子的行为
夸孩子的过程
夸孩子的品质




孩子需要夸,更要这样夸




“人性中最深切的本质,就是被人赏识的渴望。”
表达对孩子的肯定与欣赏,是需要让孩子知道自己被夸的点在哪,而非笼统表扬。
赏识孩子的行为结果,肯定孩子的努力过程,赞赏孩子的美好品质。
夸奖孩子最重要的一点,是让孩子听到父母的夸奖后,自己对自己产生的信任:我真的很厉害,我通过自己的努力与付出,可以做得这么好。


与其说“你很棒,考试考得这么好”,不如说“我看到你为这次考试付出了很大的努力,你是个非常用心刻苦的孩子”。与其说“你真乖真懂事”,不如说“谢谢你帮忙打扫了地板,真干净,你就是勤劳的小棉袄”。


对孩子付出的努力进行夸奖,可以让孩子感受到他的努力得到了尊重和承认。那么,他就会更加看重自己努力的过程,学会面对艰难的任务坚持不懈。
同时,也让孩子感受到:父母喜欢和欣赏他的努力,也能接受他的局限和不足。适宜且得体的夸奖,可以让孩子们对自己有一个现实的认识,从而避免受到外界的笼统性表扬的压力干扰。这样的孩子,才有追求做自己的勇气和目标,才不会总是向其他人寻求内心的认可与赞同。
“愿每一个孩子被正确夸奖,在正面能量与积极肯定中,自信勇敢快乐地成长!”
 
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